Descontinuados

Os dias, mais um ou menos outros, não sei bem, nem sei mesmo o que devo dizer nessa hora, pois podem esperar algo de mim e o que lhe ofereço não supra as expectativas. Novo ano... E onde está a novidade nisso? Acordarei amanha e um calendário novo estará pendurado na parede da cozinha. Devo tomar leite, comer pão, fazer as mesmas coisas e continuar no estágio que às vezes eu gosto, outras nem tanto. Qual o sentido da euforia se não for comemorar a vida ou talvez a esperança de continuar a vida? Nos pedem para delimitar tudo e nos delimitam as datas, meu calendário não é o mesmo que o calendário da parede da cozinha. Isso não é por opção ou por “vontade de contrariar” é porque é! Simplesmente isso! Mas como devo andar pelas calçadas mesmo que minha vontade seja voar, me contento (em parte) com o que conheci nesse tempo que delimitaram como 2005. Descobri o amor, e descobri, logo depois, que não era amor “amor”, pois pensava ser assim e logo depois descobri que não era assim. Vou tentar

Para alguns, isso será apenas mais uma daquelas milhares de mensagens de fim de ano, talvez eles podem até ter razão, não duvido muito disso! Mas tento dizer algo menos automático, menos decorado, menos frio e tento, principalmente, passar uma mensagem de carinho àqueles que tenho um carisma especial e aos nobres desconhecidos que teimam em gastar um tempo nesse lugar (e eu agradeço muito por isso, mesmo sem entender muito). Espero que a felicidade invada o seu coração. Espero que os guias do destino façam os desentendimentos se acertarem e que os sorrisos dos encontros de família não sejam sorrisos amarelos. Talvez um pouco de alegria depende muito mais de você mesmo do que dos outros. Não é por apenas dizer, é o que sinto mesmo e que te desejo, pois creio que o bem, de qualquer modo só nos traz o bem também. Sendo assim, muita saúde para ti! Mas não julgue ser dono de um caminhão de sorte. Para se ter saúde, grande parte depende muito mais de nós mesmos, então tente ver o que é neces

Oi. Já há algum tempo queria escrever algo para esse lugar que considero mágico. Confesso que nessas longas semanas meu tato para a escrita esteve bem aguçado. Exasperado demais diria eu, o suficiente para não achar apropriado colocar no meu refúgio tais palavras, as quais guardarei na eternidade até que a coragem (ou vontade) deixe-me dá-lhes vida. Dos meus sonhos, das minhas atitudes e meus medos, quase tudo queria dividir com as pessoas, mas não me sinto bom para isso, ao contrário, acho que tudo que digo são apenas fugas, coisas que queria dizer para mim mesmo e não tenho coragem, coisas que queria assumir e não posso. Caros amigos, nobres desconhecidos de si mesmos assim como eu, das minhas palavras retiro apenas os erros de português (que tanto lutam em mostrar-me tamanha pequenez é a minha pessoa), o restante é para que os descontinuados não percam a criança. Até logo, ou não. Juan _____________________________ Parece que em tudo aquele que acreditava, hoje não acredito mais. Ta

"I can be an asshole of the grandest kind I can withhold like it's going out of style I can be the moodiest babyAnd you've never met anyone as negative As I am sometimes" Posso te dizer o que sinto? Posso ser o que realmente sou na sua frente? Posso te dizer os meus medos, os meus sonhos, te contar toda a minha vida e as minhas desilusões? Posso? Posso? Posso assoviar as palavras no teu ouvido e você me responder no mesmo tom tudo aquilo que quero ouvir, mesmo que sejam as mentiras mais insanas e deslavadas? Posso sonhar em ser um príncipe ou ser um pássaro? Você vai me deixar ser quem eu sou e quem eu quero ser? Você me deixa cantar até naquele tom em que eu desafino? Você me ama? Ama do mesmo jeito que eu amo chocolate? Você me ama a ponto de sonhar aquilo que sonho e querer que eu sonhe com coisas melhores e que os pesadelos me deixem sozinho, na noite... no escuro da dor e dos corvos escuros da Noruega? E quando eu de colo precisar, ou querer? Você vai estar por p

Sentimentos que me movem, no momento queria eu estar inerte a tudo. A decepção marca meu rosto. Não sei como agir, nem sei o que pensar, acho que não vou fazer nada, pelo menos por enquanto. Apenas escrevo o que senti, tentei ilustrar como foi o “back” da concepção e da decepção. ___________________________________________ RETRATO DA TUA HIPOCRISIA TUA MÁSCARA JÁ NÃO É MAIS SUFICIENTE! POSSO VER O QUE É AGORA! Acabo de matar uma pessoa. Ainda tenho o cheiro de sangue quente impregnado no meu nariz. Meu corpo está todo manchado de sangue, minhas mãos. As mesmas mãos que o mataram. Precisei matá-lo, pois no meu mundo egoísta e único, ele já não era mais bem vindo, não o queria mais por perto e não podia simplesmente lhe entregar aquela casa no fim da colina e deixar que morasse lá, que colhesse das macieiras o fruto do teu almoço. Não houve reação, ele apenas se curvou diante mim, se ajoelhou e disse que me amava muito. Percebi uma lágrima quente tocar a madeira do chão, senti como se el

Alguns dias atrás, meu mundo era mais ou menos assim: Um dia, ou melhor, uma frase, míseras palavras, foi ponderada e elas bateram na porta do meu mundo. Um pequeno batalhão de realidade que me tirou a ilusória paz, a paz construída do meu lindo mundo. Fez-me perguntar: o que é paz? Se eu morrer sabendo o que foi algum momento de paz fora do meu mundo, acho que serei por alguns instantes feliz. São tantas coisas, tantas mentiras para poder agradar a todos e para fugir de algo inevitável que acabei me perdendo, estou no labirinto do mundo das taças de papel velho, sozinho, nas escuras, à procura de algo que agora sei o que é, porém não sei como conquistá-lo. Sim, vejo na luz daquela manhã cinzenta que o problema sou eu, como sempre foi, assim continua sendo, parece-me bem como meu destino. Para que adianta ser um poço de cortesia e dedicação se não sei delinear o sentimento que almejo? Preciso ver a luz da sinceridade outra vez, preciso confiar e ser confiado. Somente assim

Leve desespero, as coisas são mais difíceis quando o que você quer não tem nome, não tem cor, não se sabe o que é e que gosto tem. Sinto sua falta, hoje mais do que nunca. As coisas podiam ser diferentes se não errássemos tanto e o mundo rodasse em outra órbita. Doze pequenos anjos de junho, no céu estrelado de quase inverno triste e solitário. Quanto sono, vontade de me acabar na cama do fim do filme da vida. São tantas as cores e as palavras, que me confundo. Não sei mais se há algo além de mim. Não consigo te ver, te sentir... nem sei mais se vivo está. Às vezes me escondo, não tenho alternativa à não ser me esconder atrás de algo que não sou. Você não me entenderia, você já não entende nem aquilo que te mostro, como posso esperar de ti algo mais que o companheirismo do passado plácido e podre? Acho que eu não sou a essência de mim mesmo. Sou a máscara que querem que eu seja. Sou pequeno e desesperado, você me vê ascender e extremamente calculista. Quem é você? Você é qual alma pena

De ti já vi flores, nuvens e pragas. É seu o sorriso do encanto e da alegria. Ah, esse sorriso capaz de desarmar até o mais árduo exército de armas de papel. Criança muleca... Atrás de tudo não pode estar ninguém menos que você mesmo, alguém que não conheço, mas a cada dia aprendo mais com seu jeito de ser, simplesmente impar a mim. Menina que se faz mulher ao se apaixonar e sofrer... mas do que vale tudo isso? Para que de lágrimas encher os oceanos da amargura se assim só se pensa que as coisas não dão certo? Amor, que estranho é este sentimento que parece agora tocar fundo a tua alma e te deixar desequilibrada? Você, aquela garota forte que mais parecia nunca ter sido tocada por algo que não fosse borboletas, pólen e brisas da primeira manhã de verão. Onde você está? Parece estar desistindo da luz... se entristecendo... não faça isso, não apague de ti esse brilho que há em teu sorriso, se as coisas não são exatamente como queria que fossem, é porque não deviam ser assim, ou ainda não

Mais um dia se passa, o amanhã começa acender seu portal e não sinto nada à frente. Apenas vejo uma cortina de neblina que, assim como uma folha de papel em branco, está pronta para que se derramem gotas de palavras sangrentas de historias banais como a minha, como a sua. Mais um dia se passa e agradeço a mim mesmo por ainda não ter perdido o controle. Mesmo o tempo todo me questionando se isso é mesmo necessário. Às vezes tenho vontade de deixar fluir meu eu, mas não quero perder o controle, não devo perdê-lo. Mais um dia se passa, minha vida ganha novos rumos e não me sinto bem, mesmo sendo rumos deliberados por mim mesmo. Não me sinto bem e agradeço por não estar fora do controle ainda. Mais um dia se passa, chega à noite. Medo... Sinto falta da paz interior da criança que fui e ainda sou em grande parte. Só que agora tenho medo e o medo eu não tinha antes. Minhas preocupações, meus problemas que são tão meus que não podem ser resolvidos por mim mesmo, mas quem vai resolvê-los? O eu

Meus castelos já não mais me pertencem. Meus medos, meus anseios e estupros estão na pele, são cicatrizes que não somem nunca mais. Meu coração dói, mas ainda concede sangue ao meu corpo, com cólera: ele vive, ele luta. Meus castelos caíram, vejo o horizonte de possibilidades e os profundos abismos que há entre tudo, entre eu e você, entre o começo e o fim... o nascimento de uma pequena flor silvestre pode mudar a tua vida, um dia pode te mudar, uma hora qualquer dessas... um alguém. Quem é você que ocupa minha face? Quem é você que consome meus versos sem ao menos agradecer. Você é aquela que se foi, aquela que feneceu numa tarde de carnaval, aquela que tive que suprimir para viver minha afeição, ou você é aquele que assombrou minhas aspirações adolescentes e fez-me descobrir a dor de sentir algo súbito e enigmático? Será que você existe, será que é um sonho ou um fantasma... Tenho medo de fantasmas e não quero mais padecer nesse concubinato desabitado. Quero voltar para meu castelo,

Como as palavras que a ti ofereço a cinco palmas. Cinco palmas de palavras doces e meigas, e pequenas. É diferente daquele que nasceu ontem, como as nuvens são para aquele que as observam. Tão doce que se enjoa e enoja... soberano de ti . Ele possui sua alma, seu sonho e seu desejo. Possui-te e não dispensa o amargo da vida contígua, e não sofre mais ao vir à abelha rainha dar a vida pela colméia na fronte contra o ser humano acinzentado. Tão doce e meigo que presta para servir de enfeite. Parece frágil...é frágil e delicado como cristal. Não me toque, me deixe e sinta a falta do nada que há de mim em ti. Amanhã, nada de ti será doce, pois o doce e meigo de ti não há mais na sua essência. A criança se foi, ela se matou naquela tarde triste de outono, pois você decidiu deixá-la. Você é imprudente e culpado pela morte da criança, e não assume. Mas não deve assumir mesmo, amanhã você é grande, mais grande de tudo a ponto de dizer que mais grande deve ser maior e maior não existe. Você n

Sei que sou o oposto de você, alguns dizem até que sou fechado, carente... bizarro. Mas quem não é assim? quem não é o oposto, ou parte disso? Quem não é diferente? Você tem o seu ser, assim como eu tenho o meu, somos diferentes mesmo! . Se eu não sou teu número, sinto muito, mas, por favor, não me comine e nem pense em pensar que eu devia ser diferente do que sou, ou melhor, que eu deveria ser igual a ti, pois sou diferente de ti, isto é fato. Assim como você é diferente de mim e de todas as outras pessoas. Somos diferentes. . Se eu não te agrado, sinto muito e continuemos vivendo, mas não cuspa nas minhas costas. Se for para cuspir, se isso for legal pra você, faça-o bem feito: infle os pulmões (enquanto você ainda os tem), encha bem a boca com o catarro mais verde e gosmento que há dentro de ti e derrame-o com força na minha face, e se assim também for de teu desejo, vomite em mim os restos podres do seu jantar. Se quiser ainda, despeje o que há de mais profundo de ti na minha cara

Às vezes quero ser claro, mas não consigo. Às vezes quero dizer algo, e digo o contrário. Às vezes eu sou eu, às vezes nem eu sei quem sou... e assim vou tentando saber a que horas estou com fome... quando descobrir, vou ter alguns segundos felizes. . Enquanto isso, penso sobre isso: . Nascer, como o despertar daquela manha fria de inverno. Sair para algum lugar, mesmo que sem rumo algum, somente para sentir o rosto enrubescer. Verde, a luz do dia é verde e afronta com o róseo do céu. Teu corpo vive, é possível sentir o sangue lutar desesperadamente para aquecê-lo. Ele está só e nu, não há mais nada que cubra a vergonha do seu fim, se houver algum fim. Os pés parecem trincar, a boca está num ritmo tão acelerado tamanha a tremedeira que ele não consegue nem mais saber se os lábios ainda vivem. O céu não quer mais presenciar o desacreditado mancebo ermo na alvorada do quinto ano da desfalecência do amor e, impiedosamente, manda, para rescindir com o róseo firmamento, que já estaria para

Ah, se eu pudesse hoje estaria bem longe daqui, não por capricho de me dar algo, de me proporcionar algum descanso... Queria estar longe daqui, mais exatamente a quase 1000 Km daqui, para poder abraçar e beijar uma pessoa que admiro muito, e poder dizer essas palavras pessoalmente. Porém, infelizmente, ou felizmente, por que não se assim era pra ser? Estou longe e tenho que me contentar em apenas escrever. Irmãos são bichos estranhos... me lembro de alguns anos trás, quando eu e minhas dúvidas sobre a vida (confesso pouquíssimas já foram resolvidas) era um garoto com uma irmã mais nova – tadinha a caçula e única menina! – que começou a namorar escondido... desde então percebi que aquela garotinha não era mais apenas uma garotinha, era alguém que escorregava da primavera da infância para começar o longo processo de se tornar uma mulher. Era mágico para mim ver aquilo tudo acontecer, ver o amor nos olhos dela, ver que o mundo nos olhos dela era algo mais bem resolvido, mais simples... ma

Não... definitivamente não quero e não vou de maneira alguma aceitar que a separação seja o melhor caminho. É algo incabivél sofrer por opção, sofrer por medo de um futuro que não nos pertence, o pior de tudo: sofrer por algo que pensamos que por uma atitude de isolamento vai resolver nosso problema. . Não entendo o pq pesssoas que conheci a pouco tempo e que eu gosto muito estão se afastando de mim. Elas até explicam, me dizem que assim vai ser melhor pra mim, vai ser para o meu bem, assim eu vou ser feliz.... Mas isso não é verdade, isso doi em mim, dói em mim ver essas pessoas que eu considero muito partir da minha vida como se eu fosse um objeto que se descarta depois do uso, isso dói em mim, doi muito! . Não posso aceitar isso de você, e vou te mostrar que se eu não posso te dar o que vc quer de mim, posso te dar muitas outras coisas, e vc tbm, vc pode me oferecer muitas coisas. . Esse ano... meu Deus, e ainda estamos no quarto mês e eu já fazendo balanços.... mas voltando, nesse

Quando percebi já não dava mais pra fingir pra mim mesmo, estava apaixonado foi algo simples, que chegou de repente como o vento, como um brisa de fim de tarde que faz com que lembremos que temos pele, que temos corpo e que algo nos toca com delicadesa. . Quando percebi haviam lágrimas no meu rosto, e o coração já não tinha o mesmo ritmo, já não era mais o mesmo e nunca mais seria como antes. Ele começou a bater de uma maneira diferente, e quanto te vejo ele acelera ainda mais, como se aquele fosse o seu lugar, bem ali, perto do seu peito, entre seu abraço apertado. A partir dai, percebi que meu coração era condusido pelo ritmo de fora de mim, pelo ritmo do amor. . Quando percebi queria mais do que tudo nessa vida estar ao seu lado. Queria estar contigo naquelas momentos onde isso era impossível, pois a distância não deixava. Assim vi que o queria também era ser alguém melhor, alguém mais bonito por dentro para então de deixar feliz. . Quando percebi que o que sentia agora era

Descobri músicas novas, novas histórias e antigas também. Queria descobrir mais de você, mais dos teus gostos, dos teus sonhos e te ajudar em teus anceios. Poderia ser seu amigo, seu anjo que te protegerá com a própria vida, mas para isso precisaria ser meu o livro de todas as respotas do mundo. . Descobri corações novos nos antigos corpos dos humanos, conheci a maldade dentro de uma gota de sangue que vi derramar numa dessas esquinas dos meus olhos. Queria saber me apaixonar sem tocar naquilo que mais me doi: a saudade, essa dor que queima e machuca, que retira cada gota de sangue de alegria do meu coração. Poderia ser mais forte, poderia transformar dor em cheiro de jardim de rosas novas, para que então eu pudesse expantar os fantasmas do to teu passado. . Descobri novas histórias que me chocaram e me deram vontade, ainda maior do que já tinha, de lutar contra as injustiças desse mundo. Meu sonho é, meu amigo, te ajudar. Meu sonho maior que todos os sonhos desse mundo é assistir o de

Ae que vontade de sumir daqui, deixar essas aguás mentirosas que tentam calar as palavras mais verdadeiras: meus sentimentos. Queria colo, um abraço apertado que me desse a sensação de proteção, de que nada poderá me atingir. O pior é saber que tenho o poder de magoar, mas não quero magoar, não quero te magoar. Quero mesmo é que você seja feliz, mas isso parece estar distante pois a tua felicidade parece depender de algo que eu não posso te dar. Sei que certas coisas são maiores do que nós, essas coisas nos comandam e nos levam para caminhos que, as vezes, não nos trazem os prazeres da noite a dois. Essa coisa que conhecemos como amor é o sentimento mais maravilhoso do mundo, mas tem seus defeitos, as vezes ele vem em momentos não tão certos, ele nos deixa triste, nos fere por dentro e faz sangrar o coração. O que quero de ti é a compreenção, sei que ela vem da razão e da decepção, porém, confie em mim, é a melhor saida. Ela doe, machuca a ponto de querer rancar com as mãos essa dor qu

Então, há um tempo atrás tinha "blogado" algo... precisei fazer algumas modificações e ficou assim: Queria encontrar alguém especial. Encontrei, e meu coração parou durante alguns milésimos de segundo pois, depois desse momento, quando te vejo ou lembro de ti meu coração dispara de tanta felicidade. Sei que você é a pessoa mais importante da minha vida. . Nossos olhares se cruzaram de uma maneira não convencional, nós nos conhecemos o lado de dentro antes de conhecer o interior. Oh, meu Deus, como eu sou grato por ter colocado essa pessoa em minha vida! . Teus beijos, que saudade tenho agora dos teus beijos. Teu beijo, aquele que de tão intenso faz com que agente fique com cara de bobo, ele me faz pensar que o mundo pode ser melhor. Teu beijo é mágico, mostra que há algo mágico entre nós. . Acordo e a primeira coisa que penso é em ti; e a mesma coisa acontece no momento em que eu estou para adormecer. Em outras palavras: todos os meus pensamentos estão voltados para ti. . Que

Filme: Dogville . "Dogville te faz refletir sobre a pobreza de espírito , a falta de amor pelos outros e a falsidade do ser humano" . Algo dentro de mim me diz que a vida não devia ser como é. Pq há tanta coisa ruim?, pq há coisas que as pessoas valorizam tanto sendo que essas coisas não são boas?... Eu sei que o que pode ser importante pra mim não precisa ser importante para todos, mas há coisas que não consigo ver alguém desejando elas. . Sinto meu coração querendo explodir, as vezes me sinto preso numa gaiola e que tento escapar, mas em cada movimento meu a gaiola diminue e eu não sei o que fazer. . Como o ser humano pode ser em muitos momentos tão mediocres, tão sem amor? Eu me vejo às vezes sendo assim também, o que é muito ruim, pois isso é contra todos os meus principios. . Sabe quando você sabe qual é o caminho certo para você, aquele que você escolheu, tem o mapa e todos os mantimentos para chegar até o objetivo mas parece que algo mais forte do que tudo te faz desvi

Music: “Across the Universe” Fiona Apple . Ow, como é bom viver. Não é? Hehehe, até uns dias atrás minha vida estava uma merda (desculpe-me o termo), mas era realmente uma merda... Parecia que nada ia dar certo, e, para piorar, as festas de fim de ano, onde a felicidade é uma obrigação, o que só me ajudou a cair ainda mais. Meu, nem sei como as pessoas conseguem estar tão felizes mesmo, muitas das vezes, sem motivos, ou pior, mesmo a vida sendo uma merda (perdão, outra vez), nessa época as pessoas parecem que se transformam em outras, em alguém super feliz, como se a vida estivesse uma maravilha. Eu não sou pessimista, não; porém não consigo fechar os olhos para meus sentimentos para demonstrar algo que não é verdadeiro só para estar de acordo com “as regras do jogo”. . Mas, num outro dia, senti que as coisas podem estar mudando. Isso me deu uma recarga de energia vital que estou quase por explodir, não de alegria mas de esperança. Esperança de poder conquistar o que quero, nem sei qua